Memória

O que esquecemos

O que queremos esquecer

O que precisamos esquecer

O que pretendemos esquecer

O que não conseguimos esquecer

O que nem percebemos esquecer

O que acreditamos esquecer

O que jamais esqueceremos

O que esquecemos

Ser o que realmente é

O jeito que sou, só poucos, muito poucos conhecem. O jeito que realmente sou, só conto e só mostro a poucos. E abafo isso tão bem que não escolho o momento de me mostrar. Não controlo. Por isso as mudanças bruscas de humor. Por isso o excesso de acidez. Por isso o sorriso e o choro. Por isso o cansaço. Uma estafa que me acomete sempre e em todo o lugar. E uma ansiedade que sei extamente o porque. Estou mais reservada do mundo. Mas não consigo ainda me desfazer de minha paralisia. Sei identificar com precisão onde ela está e não faço idéia de como sair dela. A resposta está bem dentro de mim. Os mecanismos estão prontos. Serão acionados quando quiser. Temo que o processo seja lento. Estou feliz porque ele, o processo, existe. Preciso aprender a respeitar o meu tempo. Preciso aprender a não deixar passar em vão o meu tempo.

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Em tempo: agora sinto apenas a dor. Dor em minha cabeça. Minhas tranças foram apertadas ontem. Três dias de dor. A dor que sempre me acompanha. A dor que o tempo sempre cura.

My Truman Show

Os dias seguem e ela acorda. O despertador toca às sete da manhã ela olha o relógio, liga o celular, dorme mais dez minutos, tem mais um sonho gigantesco e cheio de significados, desperta num susto! É hora de tomar banho. Escolher a roupa do dia inteiro. Comer alguma coisa. Escovar os dentes. Ir para o trabalho. Aturar toda a palhaçada que este trabalho vem se tornando a cada dia que passa. Hoje é dia de gravação. Tudo está planejado, os problemas são driblados. Mais uma vez, ela precisa ser a motorista e levar a equipe. A pernambucana chega do aeroporto atrasada, mas de bom humor. Reclama da pauta, mas no final acaba gostando. Tudo começa com uma e meia de atraso, mas flui bem. Bons programas. Hora de desproduzir. O lobby volta a ser um lobby. E ela vai dirigir de novo. Vai lá na Federação, perto de sua casa... Mas, nesse instante ela é motorista, e tem que voltar para entregar o carro. Dirige e bem pertinho do trabalho tem um ônibus numa rua bem apertada impedindo a passagens dos carros. Meia hora depois ela se livra disso tudo e corre para pegar a última aula: História do Brasil - "A invasão Holandesa no Brasil". Assiste a aula, o professor é muito bom. Às dez e vinte corre para pegar o ônibus. Chega em casa cansada. Toma um banho, come alguma coisa, escova os dentes e deita. Onze e quarenta da noite. A cabeça não pára de pensar e o coração está acelerado. Quarenta minutos depois, dorme. Amanhã começa tudo de novo. Novo?

Bethânia

Esses dias estou com overdose de Bethânia. Uma overdose específica de um disco antigo, triste e lindo: Mel. Vontade de postar todas as letras de todas as músicas desse disco. Escolhi duas, que deram origem a esta necessidade de mel.

MEL (Caetano Veloso e Wally Salomão)
Ó abelha rainha
Faz de mim um instrumento
De teu prazer, sim, e de tua glória
Pois se é noite de completa escuridão
Provo do favo de teu mel
Cavo a direita claridade do céu
E agarro o sol com a mão
É meio dia, é meia noite, é toda hora
Lambe olhos, torce cabelos
Feticeira vamo-nos embora
É meio dia, é meia noite
Faz zum zum na testa
Na janela, na fresca da telha
Pela escada, pela porta
Pela estrada toda à fora
Anima de vida o seio da floresta
Amor empresta a praia deserta
Zumbe na orelha, concha do mar
Ó abelha boca de mel
Carmim, carnuda, vermelha
Ó abelha rainha
Faz de mim um instrumento
De teu prazer, sim, e de tua glória.

CHEIRO DE AMOR (Paulo Sergio Valle - Jota - Ribeiro - Duda)

De repente fico rindo à toa sem saber porque
E vem a vontade de sonhar de novo te encontrar
Foi tudo tão de repente, eu não consigo esquecer
E confesso tive medo, quase disse não
Mas o seu jeito de me olhar, a fala mansa meio rouca
Foi me deixando quase louca já não podia mais pensar
Eu me dei toda para você
De repente fico rindo à toa sem saber porque
E vem a vontade de sonhar de novo te encontrar
Foi tudo tão de repente, eu não consigo esquecer
E confesso tive medo, quase disse não
E meio louca de prazer lembro teu corpo no espelho
E vem o cheiro de amor, eu te sinto tão presente
(Volte logo, meu amor)

Infância

Tive uma lembrança de um pensamento de minha infância. Lembro que pensava sempre que minha vida era um sonho. E eu torcia para acordar logo e conhecer minha vida de verdade. Minha vida de verdade era muito feliz, numa casa grande e rosa (????) e eu sempre estava rindo e meu quarto estava arrumadíssimo e eu sempre sorria para todas as pessoas que via. E isto não era um sonho, era um pensamento mesmo. Pensava nisto e ia imaginando tudo como seria.

Alguns já sabem que não tenho nenhuma lembrança da minha vida até os 13 anos. E este pensamento que me veio agora, enquanto descansava depois do almoço com a cabeça encostada no meu braço em cima da mesa de tampo de vidro da minha sala. Veio como um flash, chegou num susto. E é cheio de simbologia. Conecta algumas coisas. E agora e só no que penso, nas conexões.

Descolando o adesivo

Tenho me descoberto uma pessoa muito visual. E assim sigo, compreendendo minhas questões e os sofrimentos típicos. Visualizando fica mais fácil VER em que estágio está este ou aquele problema.
Percebi que o amor que sinto hoje não é por uma pessoa simplesmente. Ele é uma personificação de um sentimento e um convívio que estou buscando faz um tempo em minha vida. É claro que estando junto com a pessoa as duas coisas ficam muito misturadas e mesmo, até hoje, ainda estão.
Visualizando é como se fosse um adesivo. Estou aprendendo a descolar o adesivo, de fato, daquela folha que só serve para prende-lo enquanto não usamos. Ele é como esta folha: descartável. Estou aos poucos descartando, separando um sentimento do outro. Quero o sentimento de verdade, sei o que dele posso aproveitar. Ele aos poucos vai se transformando em passado, página virada. Eu fico com o sentimento em si, descolado dele.

Sem palavras

Apenas processando os dias e descolando o adesivo*.

* linguagem puramente visual.

Eu estou tão cansada, mas tão cansada que minhas pálpebras estão doloridas. Nem sei mais se tenho sono. Ou se é apenas cansaço. Ao mesmo tempo uma inquietação. Uma vontade de ir para algum lugar e me distrair. Posso também dormir. Durante vinte e quatro horas. Menos que isso não dá. A sensação é de estar voltando de uma viagem longa por uma estrada de terra que quando a gente passa sobe a poeira. Com aquela sensação de rever as pessoas de sua terra e fazer tudo o que eu sempre fazia. Mas eu sempre estive aqui. Tão imersa em meu mundo e em meus afazeres que nem sabia de mais ninguém, nem das notícias da TV, nem dos capítulos das novelas, nem se fazia chuva ou sol. E esta volta ainda é ausente. Ainda estarei, de alguma maneira, fora da órbita.