Por mais que eu tente não consigo parar de pensar nestas coisas.

Estou sentada aqui parada e minha cabeça não pára. pensamentos soltos cheios de definições e indefinições passeam em minha mente paralisando-me. Compreendo extamente o que quero. Quero sair do trabalho por absoluta falta de afinidade com a atividade e não posso transformar isto numa coisa urgente e sem possibilidade de espera porque a vida é agora, mas é também amanhã. E quando falo em amanhã é um amanhã daqui a vinte e quatro horas mesmo. Não é uma amanhã com idéia de futuro distante. Por mim sumiria daqui agora mesmo, iria para um lugar qualquer me isolar do mundo, das pessoas e ficaria umas quinze horas sem pensar em nada. Depois disso ficaria mais quinze horas pensando em tudo, mas não desta maneira atabalhoada de agora. Organizaria meus pensamentos. Ficaria um tempo pontuando quais são os meus reais interesses, minhas reais vontades, minhas reais paixões. Depois disso sairia por aí pondo em prática tudo o que foi pensado. Escrevo discordando de meus pensamentos. Talvez agora só tenha condições de pautar a primeira etapa desta elocubração: sumir daqui agora e ficar quinzes horas sem pensar em nada. Sei que eu posso fazer isto. Só não sei como fazer isso. Tem que ser da meneira mais branda possível. Na verdade não acredito em nada brando por agora. Não vou agradar muito a muitas pessoas e cada vez que os dias passam me importo menos com isso. Comecei a trilhar minha vida adulta sem respeitar o que realmente queria. Agora quero consertar tudo, refazer, ainda há tempo. E irei fazer isto, doa a quem doer. Só lamento não uma pessoa corajosa o suficiente para jogar tudo pro alto. Há um pedaço de mim que acredita que tudo pode ser feite cocumitantemente. Mas talvez não consiga resolver várias coisas ao mesmo tempo. Eu queria ser um computador no final de um dia de trabalho: "o seu computador já pode ser desligado".